Rodil sem se skrbi. Ne spomnim se, če sem bil kdaj eden izmed tistih otrok, ki so se povzpeli iz jaslic (tudi mama se jih ne spomni), vendar lahko stavim, da nisem, ker me je poznala, preveč sem skrbela, da bom padla . Skrbelo me je prav za vse. V resnici je je bil moje vse.

Zdaj, ko sem v tem tako imenovanem srednjem veku, bi moral vedeti bolje, kajne? A skrb še vedno ostaja moj albatros, čeprav sem se naučil, kako se bolje spoprijeti z njim.

Če imamo dovolj sreče, sčasoma prerastemo svoje skrbi ali vsaj pozabimo na svoje stare skrbi in vstavimo nove, da zasedejo svoje mesto.


Vem, da je skrb brezplodna in neutemeljena. Večina stvari, za katere skrbimo, da se na koncu ne bodo zgodile, in tiste stvari, za katere si niti ne predstavljamo, da se bodo zgodile, se bodo pojavile in nas z grobo silo obdržale, tako da bodo naši udi spiralno spirali.

"V mojem življenju se je zgodilo veliko groznih stvari in večina se jih ni nikoli zgodila," je dejal modri pisatelj Michel de Montaigne. Res je bilo v 1500-ih, in drži še danes.

Kljub mojim naporom, da se znebim albatrosa, obstaja ena skrb, ki se nisem zavedala, da ne bom nikoli prerasla - ena skrb, ki se s časom samo povečuje - in to je skrb o mojih otrocih.


Vem, vem. Moji starejši in modrejši prijatelji so me pogovarjali z "majhnimi otroki, majhnimi težavami; velikimi otroki ...." Ostalo veste. In čeprav sem si strinjal glavo in si rekel, da se to zagotovo NE bo nanašalo na mene in moje otroke, sem se motil.

Zelo narobe - in nisem sama. Nova raziskava je pokazala, da nas tisti z odraslimi otroki še vedno skrbijo. Raziskovalci so preučevali 186 heteroseksualnih poročenih parov v poznih 50. letih, pri čemer so imeli v povprečju dva do tri odrasle otroke. (Predstavljam si, da bi bil faktor skrbi še večji, če bi vključili starše samohranilce - navsezadnje je nekaj udobja pri delitvi bremena z zakoncem.)

Raziskovalci so povprašali o vrsti podpore, ki so jo starši dali svojim odraslim otrokom - kot so druženje, čustvena podpora, praktična pomoč, nasveti, finančna pomoč - in udeleženci so ocenili, koliko podpor ocenjujejo po lestvici od 1 do 8. Ocenili so tudi, koliko stresa starši izkušeni z pomočjo svojih odraslih otrok in koliko skrbi zanje. Izbire so segale od »sploh ne« do »veliko«.


Ni težko razumeti, kaj so našli. Zaradi svojih otrok še vedno izgubljamo spanec. Nad otroki smo (še vedno) pod stresom. Zaskrbljeni smo (še vedno) za dobrobit svojih otrok, njihovo srečo, njihovo življenje. In mnogi od nas (še vedno) zagotavljajo določeno mero finančne podpore našim (zdaj odraslim) otrokom.

Ali smo preveč vpleteni v življenje svojih otrok? Mislim, da moji starši niso bili veliko skrbeli zame, ko sem bila odrasla. Sploh se mi ne zdi tako zaskrbljeno, ko sem bil zraven otrok. Vrvica je bila prerezana zgodaj in po vseh ukrepih je bila čista, čedna, trajna prereza z malo ostankov krvavitve. Verjamem, da je bilo tako (večina) generacije baby boomerjev.

To razpravo imam pogosto s svojimi sodobniki. Včasih se mi zdi, da sem drugačen starš, kot so bili moji starši, ker so bili torej neuveljavljeni. Mogoče poskušam nadoknaditi tisto, kar mi ni bilo dano. Bil sem / komaj klasičen starš "helikopterja", ampak sem sem vključen v življenje mojih otrok. Toda kdo ni? In da ne zveni kot klišeé, ampak bolečina mojih otrok je moja bolečina. Resnično čutim zanje. Bojim se za njih in skrbim za oba (z veliko več, za vse mazohiste tam).

Vidim in poznam starše z odraslimi otroki, ki so z njimi nenehno v komunikaciji po besedilu - ne enkrat občasno, ampak bolj kot enkrat na uro. (Večerja s takimi prijatelji lahko predstavlja velik izziv.) Vidim in poznam starše, ki se z odraslimi otroki ne dotikajo baz več kot približno enkrat na teden. In obstajajo nekateri, ki ostanejo v stiku vsak dan ali nekajkrat na teden.

Toda potem se sprašujem, ali se vključenost prevede v skrb? Ali pa pri odraslih otrocih, ki ne razvijejo tiste neodvisnosti in samozavesti, ki je potrebna, da bi se borili na poti v svetu odraslih, neizogibno podedovali (ali so že podedovali)? Njihovi čevlji so naenkrat preveliki za noge; čudno primanjkuje njihove zmogljivosti za obvladovanje. Faktor pripravljenosti ni uspel.

Da, svet je zdaj drugačen, s toliko načini, da ostanete povezani. Toda TMI (preveč informacij), ki jo nekateri dobivamo od svojih otrok, nas ne samo zardeva, ampak nam grozi, da se nam bo krvni tlak dvignil in naša srca se pretakala z skrbi.

Medtem ko sem bil na fakulteti, sem stik s starši preusmeril na enkrat tedensko nedeljsko telefonsko klicanje iz telefonske govorilnice -če Spomnil sem se, da sem zbral dovolj sprememb, da sem jih lahko vstavil v reže (in ko mi je zmanjkalo kovancev, je bil tako tudi pogovor); če Bil sem razpoložen, da bi celo poskusil; če Imel sem srečo, da sem doma ujel starše.

Če jih ne bi dosegel, bi morali preprosto počakati do naslednjega tedna, da ne bi dočakal naslednjega tedna, ker ni bilo telefonskega odzivnika, ki bi jim sporočil, da sem poklical, nobenega identifikacijskega klicatelja, da bi preverili, ali so zamudili moj klic, in brez pošiljanja sporočil SMS, e-pošte, Facebooka ali katerega koli drugega priveza, ki bi nas zavezoval skupaj.

In niso vložili poročila o pogrešani osebi ali se prepričali, da sem moral biti ugrabljen ali še huje. Samo čakali so.

Če bi imeli naši starši besedilne in družabne medije - vezi, ki jih vežejo - takrat sumim, da bi prišli do točke, kjer smo: v svet staršev, ki skrbijo za svoje odrasle otroke, po vseh teh letih.


San Di EGO - Od Nebes Do Pekla (In Nazaj) (Junij 2021).